お久しぶりです。辰です(´・ω・`)
ようやく、ここにまた書き込む決心ができました。

以前、この前の記事との間に一時的に書き込んだ記事があったかと思います。
その書き込みをしたとき、ボクは、死にたくて死にたくてたまらなくって、そういうことを書き込みました。
もし、それを読んで気を悪くした方が居たらこの場を借りて謝罪します。
本当に、すいませんでした・・・。

これまでの経過を書きたいと思います。
ボクは、学校に休所届を出し、仕事のせいにしてサボっていました。
が、実際8月中は仕事も忙しく、土曜出勤することもありましたが、それ以外の日の大半は家で遊んで時間を潰していました。
そうしていたことに理由はありますが・・・言い訳にもならない理由です。
そして、ボクを狂わしてしまいそうな人やものを全て捨て、それでも自分がおかしくなり続けていくことに恐怖さえ感じ、それが爆発した。
それで、この間の記事なんだと思います。
一人で旅行したり、友達と気分転換に飯を食べに行ったりしても、大きく心変わりするということはできなかった。
でも、一回どん底を味わえたおかげか、今は多少気が楽になっています。
何も変わってはいないのですが・・・。
・・・ボクの症状の名前。それはおそらくこの、「妄想性人格障害」だと思います。
説明の文通りのことをまさに考え、行い、経験しているので。
ちょっと道でぶつかって相手が謝罪してこなかっただけで直ぐに仕返し、酷いときは殺意すら芽生え、何かしらやり返さないと気が済まなくなったり、ちょっとした口約束でも、ドタキャンとかされると「死ねばいい!」と思うようになる。そして人間不信・・・。
それが今のボクの状態です。
それは、現在も変わらず、平日会社に出勤するときも、ほぼ毎日のようにあります。
これが言い訳です。
こんな状態の人間としても不安定なボクが、人間を演じられるわけがない。
そう思って、しばらく学校には顔を出さないでいました。
そして、今の自分のまま、この環境で、このままの分野で技術を身につけていっても何も楽しくないし、何も変えられない。
そのことを感じ、気づいてしまったために、「救われないのなら、もう死にたい」と思うようになっていたのだと思います。
でも、生きたいのに死んでしまう人も居る。苦しいのに、人前ではしっかり明るく振舞ってがんばっている人も居る。
そのことを知っていたので、自分でも何がきっかけかはよくわからないのですが、今の状態まで戻れたのだと思います。
だけど、結局まだ何もわかっちゃいない・・・。
ただ、今は演技がやりたい。夢とか先のことはわからないけど、今演技がしたい。
そう思ったのです。
正直、こんな不安定な状態で以前居たクラスの環境にもう一度馴染めるかというと、周りにも迷惑が掛かると思うし、ボク自身もあまり乗り気になれないでいるのですが、純粋に演技をしたいと思っていれさえすれば、十分にそこに居る理由になると思うので、次回のレッスンから復帰することを決めました。
あとは、しっかりと皆に迷惑を掛けてしまったこと、それを謝罪し、やる気を行動で表すこと。
そうすることで、もう一度クラスの一員として認めてもらおうと思う。
先のことなんてわからない。
自分は未来人でも預言者でもないんだから。
だから、今やりたいことをやる。そうすることで道なんか次第に見えてくるはず。
それが、唯一、ボクの出した答えです。

人間は、自分勝手で、汚くて、腐っている。でも、そういう人間だけじゃない。
だから、自分もそんな人間のうちの一人なんだって、いつかは認めなくちゃならない。
でも、ボクは、人間を辞めたいなんてそんな風にはもう思わないようにする。
何もわからないのなら、できることをやっていけばいいんだと思う。
そうしていればいつか何かしらの結果は出る。
それが自分にとって良いものだろうが悪いものだろうが受け入れなくちゃならないんだろうけど、それが人生。
良いことなんてそうそうあるもんじゃない。
だから、良い事があることを求めて生きなきゃいけないんだと思う。
それが、人としてのボクのこれからの生き方です・・・。
こんな輩ですが、よろしければ、今後も、見守っていてください。